¿Quién escribe el guión de tu vida? Se supone que somos los protagonistas. Pero el final que nos dieron ¿nos pertenecía?, el final debió haber sido otro; de eso quiero estar segura. Que habría temporadas buenas y tendríamos críticas malas, eso lo sabía en el momento que vi tus ojos claros. Se supone que tu y yo debíamos seguir juntos, "en las buenas y en las malas, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad", pero de suposiciones me dí cuenta que la gente no vive. Así es como debió haber sucedido; así fue era el plan ¿no? Así estaba previsto. Pero las promesas se rompen y los pedazos se olvidan. Y el estúpido guión se perdió y cuando tratamos de improvisar, no sucedió tan bien. Allí estabas tomando tus maletas y llevándote mi vida.

¿Quien escucha los gritos de nuestros recuerdos? Porque yo estoy ignorándolos. No te voy a dedicar un solo pensamiento más, ni uno más. Porque aun así...  Lejos, te extraño. Cerca, extraño quiénes solíamos ser. ¿Quién va a escuchar tus pensamientos? Aquellos que se esconden bajo la sábana, aquellos pensamientos mudos que solo intentan gritar, escapar, que no saben que sienten, que no saben como expresar. Aquellos pensamientos que abrazan tímidamente, que tiemblan, que sonrojan. Ya no puedo, no puedo mantenerme de pie en medio de tal torbellino de emociones. No puedo mantener mi mente en un solo lugar, no puedo ser estable. No puedo prestar atención al susurro que emite el audífono en mi oído. No puedo, no quiero. Si fuiste cómplice de mis secretos, atrápalos que están huyendo. Porque no se trata de ver que camino tomar, sino ir tras el (:

 Yo te aseguro, créeme, que en este momento solo quisiera escuchar los 10 decibeles que produce tu respiración.  Y sí, quizá no sabes quién soy, pero te entiendo... a veces yo tampoco tengo ni idea.

Yo estoy viendo mi alma a través de mi reflejo que produce la ventanilla del autobús, y suelo mirarme y ¿qué estoy haciendo? sobreviviendo-. No puedo escuchar mis propios pensamientos, porque el ruido que produce el estúpido tráfico a las 6 de la tarde es elevado. El viaje es largo, y últimamente llegar es cansado. aunque... cuando ya has decidido que quieres ser en cinco años, no puedes perder de vista el camino. no ahora

Yo quería creer que la distancia que nos separaba no era igual a la que separa a Saturno de Neptuno, pero terminé cayendo en la cuenta que era aún más lo que nos alejaba a nosotros; y aun así no es fácil creer cuando los cálculos son más exactos. Yo quería creer que tú estarías viendo al mismo tiempo la luna que yo veía todas las noches, pero nunca sincronizamos. Esa intensidad que ayer nos unió, era lo que nos estaba separando hoy. Pero yo no lo quería creer y el tiempo me lo dijo cuando vi ese viejo reloj de aquel frió hospital y pensé "nadie se ha dado cuenta que ese reloj ha dejado de funcionar, nadie se ha dado cuenta que las manecillas ya no giran, que necesita batería para continuar" "oh dios mio, somos aquel reloj" Yo quería creer que el dolor de estomago eran las mariposas que me hacías sentir. Y de tanto combatir aquello que se había vuelto cotidiano, mis defensas se agotaron y joder, yo te juro que quería seguir luchando... pero ya no podía creer nada. 

Hoy, desde hace mucho tiempo atrás no me sentía como ahora. Y me sigue faltando todo, y no me sobra nada: pero me siento bien. Y me faltan sonrisas desde que las comparto contigo, y no me  faltan los problemas, pero lo único que me pueden sobrar son soluciones. Créame, aveces yo siento que podría sostener mi curiosidad con mis manos, pero no puedo, y un día de estos va a estallar y lo va a buscar.  Ella sabe que él no tiene una bonita sonrisa, pero es que a mí me encanta como me sonríe. Y qué decir, que mejor cualidad para describir el día, simplemente decir que es templado bastaría. Porque puedo quedarme todo un domingo en mi habitación, porque lo creo, puedo decir que no he desperdiciado mi vida pensando en ella, en la vida misma, me falta tanto por conocer, me falta tanto por descubrir... Un día no estaría mal, un día de descanso no estaría nada mal. Sobresalto mis sentimientos, lo imagino y después lo siento: en este momento, estoy aun en la etapa de -imaginarlo-

¿Escuchas? ¿qué escucho? ¡La lluvia!

Pd. No le pido que coincida conmigo, jamás le pediría que dejara todo por mí, pero usted puede poner las luces intermitentes y darse un tiempo para conocerme, el tráfico de llamadas no siempre es mucho ¿o si?. 

La lluvia acumulada en tu ropa pesa cuando caminas, pero no puedes detenerte, así no funciona; incluso puedes comparar la lluvia con la vida, no puedes esperar a que la lluvia calme, tienes que llegar y te vas mojar y eso te lo puedo firmar, y el auto que quiere llegar temprano a casa a una velocidad media pasa a un lado tuyo y moja tus botas, sacúdete tanto como quieras, tendrás que pisar charcos, y no podrás esquivarlos porque la lluvia traza un camino, uno amplio. Me hubiese gustado que alguien me dijera que tendría que llevar un paraguas toda mi vida: y más si son días nublados.

Quizá ahora compartimos nuestros errores, tal vez mañana podamos compartir nuestros logros.